生日快乐！

终于从热浪岛度假回来了！好开心、好累、好辛苦！第一次在短短的几天内坐了很多个小时的车程，还有生平第一次坐了这么久和很多次的船，感觉是好晕好痛苦哦！直到现在，我都还是很想呕，没什么胃口进食，再加上感冒的缘故，简直就是痛苦死了！我看我必须要好好休养一段时间，让身体慢慢康复过来，我才有勇气再次出发，哈哈，下一趟不知道我的姐姐又有什么计划呢？希望不会再是那种长途旅行了吧？





今天是我的二十四岁生日，好开心哦！我的一班同事竟然还悄悄地买了蛋糕帮我庆祝，感觉好温馨！往年的生日我都不太习惯有很多人的场面，也不太习惯有人帮我庆祝生日，所以自从19岁的生日后，我都是和雄一起度过的，哈哈，两人的世界又是也是很美好的！这次真的很意外，很谢谢一班那么可爱的同事们！以前小时候我会时常在想，24岁应该不年轻了，到时我一定要嫁人生孩子了，所以以前我都希望把自己在24岁之前嫁出去。哈哈，但是今天我24岁了，如果要我现在就结婚，嗯，对不起啦，我还没玩够，更何况24岁还很年轻嘛，干嘛那么快把自己嫁出去呢？我要好好享受这年轻的日子，应该说是未婚的日子吧！
今年的愿望是什么？嗯，我也不晓得，因为太多太多了！不过，我最希望的就是家人可以健康快乐！因为我真的真的很在乎他们！

回家了！

我终于回到自己的家里了，现在在家乡！但是心里却没有莫名的兴奋或喜悦，因为我又生病了！这次还要是发烧、喉咙痛，所以今天又不能上班！看来这星期我真的不需要工作叻！羡慕？好命？但是我真的不觉得，平时没有病痛时就一直想随便去拿病假可以在家里偷懒，但是真正有病假了，心情却不是那么好受，一来所有的工作都要他人来帮我接手，二来生病真的很辛苦叻！看来经过这次教训之后，以后还是不要每天想着要偷懒要拿病假了！
等下十二点我们就会坐车出发去Redang了，但是我现在还不是很舒服，行李又还没有收拾好，可以怎样呢？真的真的好累哦！不知道下星期一我生日那天有没有机会给辞职信呢？但是心里真的很内疚，不知道我会不会因为这份内疚感而把辞职的事情押后呢？更何况我还没有通知我的家人，不知道大家会有什么反应呢？

呆在家里的一天~

为什么女人每个月都会有痛苦的日子？真的好累哦！刚刚看完了医生，回到家马上就把两颗药丸往嘴里吞，希望这些药丸真的可以帮我解决当前的痛苦。怎知，药丸吃下去了，但是还要等那十多二十分钟的时间才会真正发挥功效，那种痛苦真的很恐怖！所以我刚刚有了一个念头：为什么我不是男生？！！真的受够了，每个月一次，几时才可以结束呢？
曾经听过朋友说过，女生的经痛就是临产前的阵痛，我真的不敢想象那生孩子的那种痛苦有多可怕！每个月一次的经痛我都已经不能忍受了，叫我怎能去接受世上最痛的生产呢？唉，真的有少许想要成为男生的念头了，至少没那么痛苦！
昨天朋友结婚，我们都忙了一整天，今天又这样，感觉上好像又要感冒了，明天就要回家乡，后天就要去Redang玩了，我有酱多精力吗？哈哈，我也不知道！最讨厌要出外游玩的时候遇上女人病的，偏偏我就每次出门都一定会病痛，不是女人病就眼睛敏感发炎，全部人去玩我一个人在房间睡觉。再不然，就是脚受伤......没有一次出远门我是可以尽情享受的！好讨厌！
虽然今天没有上班，但是心里不是那么好受，因为这星期我已经请假了，那就是说我这星期的工作天只有星期一和星期二的半天，就是一天半的时间，其他日子都是在度假叻，今天又病假，那这星期的工作天只有半天！哈哈，好恐怖哦！第一次酱子，但是却很对不起我伟大的上司，所有的工作都让他一个人完成，真的很内疚，但也不是我想的哦！不好意思啦！

我就快自由了！

在这几个月里，一次又一次的生离死别，真的是教我一想起就觉得恐怖，很怕身边的人会一个又一个地慢慢离去，就连身边的朋友过世我都已经难以接受，更何况是自己身边最亲的人呢？以前看圣经时常会看到“冥冥中自有安排”，我相信所有的安排都是上帝的计划，我更相信上帝不会把我们承担不了的重担放在我们身上，所以一切的安排计划，我知道都是上帝的杰作，他会永远地看守着我们。
最近，一直在挣扎几时可以辞职这问题。其实坦白说，这份工作一直都不是我想要的那种，我也不敢想象为什么自己可以撑到今时今日，接近两年的时间都是在混日子，得过且过。唉，几时才可以摆脱现在的日子呢？哈哈，也许很快吧！本来打算在七月的时候交辞职信，但是我真的是撑不下去了，我不想再过这样的日子，最后我的打算当然是在生日当天解决这痛苦的契约，还自己一个自由的未来。

找你的声音

成熟的人不問過去，聰明的人不問現在，豁達的人不問未來。
试问有多少人真的可以如上述所说的一样？所以，我很怕冷战的日子，害怕没有声音的沟通，那真的是一种很恐怖很黑暗的感觉，如果有得选择，又有谁想要呢？看完了这篇故事之后，不知道你们又有什么感想呢？

有一對小夫妻為一點小事爭吵，
各自認為對方無理，
互不相讓，以致互不理睬。
三天過去仍互不說話，
誰都不想先開口，
覺得先開口等於承認自己的軟弱,
而且對方可能得寸進尺；
但夫妻本來就無利害衝突，
心希望和好的。
這時候如果有朋友來勸解下，
那兩人和好就容易一些，
遺憾的是別人不知道他們在互相生氣，
而他們也不想讓他們知道，
家醜不可外揚嘛！
儘管如此，心中都想和解方法。
妻子突然心生一計，
她拉開衣櫥，翻了一陣又關上，
又去書桌抽屜東翻西找...
最後滿屋子的櫃、抽屜都找遍了，
也沒見她找到什麼東西，
於是又重頭仔細找。
丈夫納悶就問她找什麼?
妻子佯裝生氣，回答到：「找你的聲音！」。
丈夫忍不住笑起來，兩人和好如初！

成熟的人不問過去，聰明的人不問現在，豁達的人不問未來。
越是自己在乎的人，越能影響自己的情緒。
因為在乎，所以一切變得重要起來。
在爭執的當下，我們早忘了當初的承諾，因此，如何能夠在爭執過後，
重新擁有愛人的心，是我們這一生中，必需要學習的事。
希望大家別忘了，要隨時擁有一顆，可以愛人和愛自己的心。

好累啊！

今天是星期天，虽然不用上班，但是我真的很累。自从在四月的第一个星期六凌晨接到一通同学发生意外的电话后，我到今天都还无法好好地入睡，我真的很累了！有时我真的很讨厌自己为什么到如今还不能放下这个包袱，我到现在还不能忘记接到那通电话的心情、他躺在医院的样子、甚至他的点点滴滴，我都不能忘记，真的很后悔在他还在世的时候，我没有争取更多的时间和他见面，没有好好地去关怀他，现在他走了，我真的很遗憾当时没有好好去珍惜这样的机会。
我不敢和身边的人讲每个星期六的夜晚我都会失眠，因为我不想大家为我操心，我更加不想影响其他人的心情。有时真的不敢相信自己是怎样熬过来的，凌晨4点睡觉，隔天早上不到8点就起床，而且还要是那种非常清醒地睡眠，几乎每个礼拜都是这样，我真的真的很累很辛苦！我很害怕有一天我真的会倒下去，压抑太久的情绪终有一天一定会爆发出来的！可以让我好好休息一个星期吗？我真的很累了......

按捺不住了！

我没有得罪你，我真的不晓得为何你要用这样的态度来对待我！？也许全世界的人都知道吧？我也不晓得你在外面说了多少中伤我的话，但是我只可以告诉你这只是一个幼稚兼无聊的人才会做的事情！你时常以为自己付出最多、最辛苦，应该得到最大的奖赏，对吗？但你有想过自己的态度和能力吗？是否有资格得到这样的奖励？不要时常以为什么事情都是理所当然的，今天就算你的家人不让你吃、不让你住都是应该的，你知道吗？没有人一生下来就注定要对你好，要向你献殷勤，今天人家对你好人家帮你，是出于人家对你的恩典，而不是应该的！你凡是都认为理所当然，难怪你的心胸会那么地狭窄！
我不会向他人一样说悦耳动听的话，我也不会因为要得到什么而大献殷勤，我更加不会是那种不爽也不出声的人！我可以告诉你的是，我不管你在外头怎样中伤我，你的态度如何糟糕，我可以听过就算，当什么都不知道，因为我根本不会去在意你这种幼稚的行为！但是，我要告诉你，如果有一天我真的按捺不住心中的怒火时，你会比现在的我伤得更重！我可以不要伤害你，但是如果我真的决定要去伤人的时候，我可以比你狠心10倍或更多！如果你真的想要尝试的话，你可以继续你的行为，但是到时千万不要怪任何人！因为这是你咎由自取的！